Hola a todos/as!!!

Ya que estamos metidos de lleno en el tema de “búsqueda de orígenes” con los movimientos que está habiendo y la semana que viene con las charlas/taller en Valencia, he elegido esta consulta. Durilla. Espero que os resulte interesante.

**************************

Hola Nerea:

Soy Isabel, te sigo en el foro de adopción de Etiopía y en el de asesoramiento de Abay, tengo algunas dudas y quería saber si me puedes ayudar. Te cuento:

Mi hija llegó hace dos años, a día de hoy tiene 7. Toda la información que sabía era que era huérfana de madre y que su padre había ratificado la adopción en el juicio. Aún así ella desde un principio hablaba mucho de su familia bio y sobre todo hablaba de su madre como si estuviera viva por lo cual yo siempre he dudado de lo que venia en sus papeles.

Ella siempre ha echado muchísimo de menos a su familia bio, es mas, ha habido multitud de ocasiones en las que llorando desconsoladamente me pedía ver a sus padres, y me preguntaba por qué no podíamos ir a verlos, y por qué si habíamos cogido un avión para venir no podíamos coger otro para volver.

Esto me rompía el corazón, aunque también es verdad que la vinculación entre nosotras ha ido muy bien y estos episodios de nostalgia se han ido diluyendo en el tiempo y últimamente ya parecía que había aceptado la situación y estaba conforme con su realidad.

Aún así yo he seguido indagando porque intuía que mi hija me contaba la verdad y pregunte a la ECAI, a la psicóloga que me hace los seguimientos que es un amor, incluso tuve ocasión una vez de hablar con mi representante legal en Addis para el tema del juicio y siempre tuve la misma respuesta: Podía ser que su madre hubiera muerto pero que a ella no se lo habían dicho, cosa que no me cuadraba nada con lo que mi hija me contaba. Mi psicóloga me dijo que tenia que pasar un periodo de duelo y que como no tenia información que solo podía acompañarla en su dolor y hacerle saber que yo estaba aquí y que siempre estaría.

Pero a mi no me parecía suficiente, así que intenté por varios medios averiguar la verdad y al final conseguí contactar la familia bio de mi hija. Tal y como había supuesto su madre esta viva, y he conseguido fotos de su familia bio.

El contacto se hizo poco a poco, respetando y mandando información de una familia a otra. El caso es que mi hija justo en medio de esto me dijo un día que si yo podía conseguir fotos de su familia bio, así que aproveche y cuando me llegaron las fotos se las di, y aquí vienen mis dudas en saber si he hecho lo correcto.

En el primer momento en que las vio se le ilumino la cara de contenta, pero luego le entro un bajón de campeonato y me decía a todo llorar que ella quería volver a la vida de antes, que no quería estar ya mas aquí, que su familia había cambiado mucho, sobre todo su hermano pequeño.

También me echó en cara que yo le había prometido ir una vez y que no habíamos ido porque estaba esperando a que no les entendiera (ella es consciente de que ha perdido su idioma y que sus padres bio no hablan en castellano) y la verdad es que ya no se que responder a sus preguntas y a sus reflexiones.

Desde entonces tiene en la cabecera de su cama las fotos de su familia bio y bastante a menudo vuelven a entrar bajones de añoranza en los que echa terriblemente de menos a su familia bio, y yo la comprendo perfectamente, como no comprender el dolor que le causa saber que no puede estar con su familia a la que quiere tanto, de la que le han separado, de la que sabe que esta ahí pero no entiende el por qué de su realidad y yo por mas que lo intento no se como mitigar ese dolor, qué decirle para consolarle, que explicación darle para lo que esta viviendo, y mi miedo es que antes de esto ella estaba mucho mas tranquila y como si hubiera asumido todo por lo que ha pasado, pero que con este contacto con su familia ha vuelto a revolverle por dentro todo lo que anteriormente había asumido ya, no se si me explico bien, porque me es muy complicado expresarme escribiendo……..

Por eso ahora estoy pensando por un lado, si mantengo contacto telefónico como me las voy a arreglar para entenderme por el tema del idioma, y por otro lado si mantengo ese contacto, si es lo mas apropiado para mi hija o es mejor esperar un poco a que ella sea mayor y poder comprender mas cosas de las que ahora indudablemente por su edad no puede comprender.

Así que esta la situación en la que nos encontramos y en la que no veo con claridad que es lo mas adecuado para mi hija.

Me gustaría que me mandases tus reflexiones para ver si puedo ver un poco por donde tirar. Te doy las gracias por adelantado.

Un saludo

Isabel

—————–
Hola Isabel;

Lo primero de todo decirte que debes tener mucha paciencia y serenidad porque es un tema muy muy complicado. Tú tienes una responsabilidad (sobre todo a nivel ético) con tu hija pero también eres “víctima” de esta historia. Imagino que estás sufriendo, que te cuestionas muchas cosas y que en ocasiones te sientes mal por lo que has hecho o has dejado de hacer.

Esta circunstancia no debía haberse dado nunca, son cantidad de irregularidades/mentiras las que han permitido llegar hasta aquí.

Tu hija tiene todo el derecho del mundo a sentirse mal, a tener bajones, a “romperse”. Supongo que nadie le dio una explicación coherente a su abandono, que incluso pudiera pedírsele que ocultara la verdad (madre viva) y que la despedida debió ser traumática.

Todo ello en el recuerdo y en su momento consciente de mucho de lo que ocurría.

Yo creo que eres la única de esta historia que ha ido con paso firme, que se ha enfrentado a la situación, a riesgo de encontrar, de saber y de que tu hija te pidiera hacer algo. Pero esto tiene un coste.

Me cuentas que “había asumido la situación” y ahora se habían reabierto heridas. En realidad no había asumido nada, sólo lo había “acomodado” para poder vivir. No le diste una realidad nueva porque ella ya la conocía.

No creo que en ningún momento ella llegase a creer que su madre había fallecido (para esto habría que saber qué explicación se da ella, qué “cuento” se cuenta, para ver el orden, sucesos y justificación que se da, aunque no concuerde con la realidad).

Hay otra cuestión: ¿Por qué ella? ¿Por qué sí se quedaron con un hermano pequeño?

Estas preguntas se las hace ya, quizás de otra manera, pero es posible que sean las que la martirizan.

Al fin y al cabo un abandono es de las cosas más terribles y si ni siquiera hay cierta comprensión -aunque duela- la culpa va a caer sobre uno mismo, o con suerte, repartida entre ella y tú, ya que si tenéis una buena relación, es lo que le permita desahogarse colocando en ti parte de la responsabilidad “si tú no me hubieses traído…”. Ya sabes esto de hacer daño a quien más quieres porque es con quien te lo permites, sobre todo si sabes que no te fallará…

Entiendo, por lo que cuentas, que es una niña que no da problemas en la conducta, no opositora ni desafiante. Si no que tiende más bien a mostrarse triste, llorar… Es una “suerte” porque en este punto, con todo lo que lleva dentro, muchos de los niños hacen una crítica / ataque feroz a los padres adoptivos y los atacan y culpan de su situación.

Imagino que para ti es dolorosísimo que te diga que esperas a que olvide el idioma, que no has cumplido con llevarla…

No sé exactamente qué te gustaría hacer a partir de ahora (digo esto y no “qué deberías”) porque no me lo cuentas. No sé si una vez destapada la “caja de Pandora” vas a intentar ordenar lo que hay dentro o prefieres volver a taparla (como se pueda) y dejar que el tiempo haga su función. Es importante definir esto porque serás tú quien decida.

Para la niña, sin duda, no son buenos esos “altibajos” emocionales, pero tampoco pelear por una verdad no reconocida, que es lo que hacía antes. Entiendo que cuando encontraste las fotos y la información fuera necesario para ti darle la razón y pruebas de que estaban bien…

La cuestión quizás hubiese sido valorar de qué modo, pactar antes con ella cómo iba a “continuar” esta historia, saber cómo iba en su proceso de de duelo que es bastante más largo y para todo ello antes aclararse con uno mismo, el adulto es el que debe llevar las riendas y reflexionar con cada paso qué dirección elige.

Entiendo que hiciste las cosas lo mejor que pudiste y que la psicóloga podía haberos ayudado a organizar un poco esta historia… pero bueno, es así y es lo que tenéis ahora.

Me quedo con la frase respecto a mantener el contacto :”si es lo mas apropiado para mi hija o es mejor esperar un poco a que ella sea mayor y poder comprender mas cosas de las que ahora indudablemente por su edad no puede comprender. “

No sé a qué te refieres con “las cosas que no puede comprender”, parece que tiene un nivel cognitivo y madurativo importante y adecuando el modo puede ser la información que le ayude a ordenar algunas cuestiones y a responder preguntas, que es lo importante ahora.

Muy necesario escucharla, reconocer su dolor, ayudarla a comprender…

Es muy probable por la edad que tiene y el manejo que está haciendo de su historia que siga siendo fundamental para ella recordad a su familia, que los añore y los tenga presentes. Creo que sería interesante que no se perdiera el contacto y que no se quede sin nada de su familia de origen, que ya ha perdido bastante.

El modo de articularlo tendrás que plantearlo tú, si seguir contándole la información, enseñarle fotos, incluso viajar, o hacerlo por tu cuenta y en el momento que creas adecuado darle todo esto.

Es una decisión difícil y cualquier elección va a tener consecuencias, habrá qué reflexionar y elegir la menos nociva.

Podemos ir concretando si quieres.

Espero haberte ayudado un poco…. SUERTE!

Un saludo;

Nerea

0 Responses to ““búsquedas de los orígenes”, cuándo la verdad duele…”



  1. Dejar un comentario

Responder

Introduce tus datos o haz clic en un icono para iniciar sesión:

Logo de WordPress.com

Estás comentando usando tu cuenta de WordPress.com. Cerrar sesión / Cambiar )

Imagen de Twitter

Estás comentando usando tu cuenta de Twitter. Cerrar sesión / Cambiar )

Foto de Facebook

Estás comentando usando tu cuenta de Facebook. Cerrar sesión / Cambiar )

Google+ photo

Estás comentando usando tu cuenta de Google+. Cerrar sesión / Cambiar )

Conectando a %s




Nueva web y blog Abay

Nueva web y blog Abay

Nueva web y blog Abay

Nueva web y blog Abay

Nueva web y blog Abay

]

Nueva web Abay

Boletín trimestral Abay

Os mantenemos informados

Aportación Abay a MSF

Crisis en Somalia

Conocen más Etiopía

Carta de Yared

Etiopía sin fin …

...en Hondarribia

Ye Etiopia hetsan

Concurso de relato corto

Desde Walmara…

Carta de los maestros

Boletín Abay

En tiempos de crisis, nuevos apoyos

Libro editado por Abay

Benyam

Ganamos el premio Natura

Pozo para Walmara

Etíope

Rostros de Etiopía

Tienda Abay

Nuevos cuentos Yared

Une tu “cole” a Etiopía

Hermanamiento de colegios

Abay en facebook

Hazte fan y síguenos!

Boletín trimestral Abay

Meskeren, Tikimt y Jidar

Abay colabora con Fitche

Trabajo SWAA-E en Fitche

Acciones Abay. Mayo 2010

Colaboración con ONG Mediterránea

Cuento en amárico/castellano

Amiga de la Luna

Visita nuestra página Web

Visita nuestra web

Escuela de Bacho Walmara

Pizarras, libros de texto..

Cuento Abay

No importa el color de la piel, importa el alma

Dibujos premiados

Dibujos premiados


A %d blogueros les gusta esto: