Hola, Nerea, buenas tardes

Antes que nada me presento, soy Lucía y estoy casada; tengo tres hijos de AI: Axum, de 3 años, Laia de 6 años y María de 8 años.

Te escribo porque me parece que tu formación y tu experiencia podría ayudarnos. Nuestro “problema” es a raiz precisamente de la Herida primaria que se ha tratado estos días en el foro y tu respuesta me pareció muy acertada. A María la adoptamos cuando tenía una semana de vida, ella en ningún momento estuvo con su madre, fue abandonada al nacer.

Siempre ha sido una niña muy inteligente, con un don de gentes genial, fantástica en el colegio, en casa de sus amiguitas … En casa siempre fue “un trasto” desde que empezó a caminar, tocaba todo, pintaba paredes, el pegamento estaba escondido en lo más hondo🙂 pero bueno, lo achacábamos a que era traviesa y punto.

Cuando tenía 3 años y medio fuimos a por Laia y los celos fueron terribles, pero pensamos que era normal … lo mismo cuando con 6 años llegó Axum. Lo que esas travesuras eran ya malos modos, responder mal, no hacer caso … y sobre todo hacia mi. Desde hace como año y medio el mal comportamiento fue a muchísimo peor.

Este mes de mayo, sin saber ya qué hacer con ella y dado que nuestro pueblo es pequeño y no hay mucho especialista a donde acudir, la llevé a un homeópata. El diagnóstico fue claro, la niña echa en falta el vínculo con su madre biológica y al mismo tiempo tiene un miedo terrible a que la abandonemos. En aquel momento acababa de publicarse el libro de Nancy Verrier y cuando lo leí vi. claramente reflejada a María, en todo, en las travesuras, en la relación amor-odio hacia mi, en pequeños robos …

Con el tratamiento que nos dio, la niña empezó a expresar todo ese sentimiento y esos miedos en menos de una semana. Sesiones de charlas infinitas, pesadillas, hacerse pipí en la cama cosa que no sucedía desde los tres años … Por un lado estamos contentos de que todo eso que se la comía por dentro haya salido, pero es que el comportamiento es ahora mismo infernal (sólo en casa, en la calle, colegio y demás sigue siendo un cielo); no me hace caso a nada de nada porque yo no soy su madre, nos desafía constantemente, ha intentado pegarme un par de veces, a su hermana Laia la acosa todo todo el día, ha robado varias veces en el supermercado …

Hemos seguido con tratamiento homeopático (ahora ya para calmar toda esa rabia que lleva dentro) y hemos ido un par de veces a una psicóloga para ver si nos daba unas pautas de comportamiento porque ya no sabemos qué hacer y su respuesta no nos conveció: que la vayamos “toreando” como hasta ahora porque ella ve que es una niña muy inteligente que sabe muy bien cómo salirse siempre con la suya, que además manipula muy bien y sabe cómo aprovecharse de su trauma para jugar con nosotros …. En fin, el problema que yo veo es que aquí no hay experiencia, no es una crítica hacia ella.

Comentarte también que ella sabe perfectamente cuándo se está portando mal y muchas de las veces se arrepiente y pide perdón, pero al día siguiente se levanta igual. En sus propias palabras hay dos María, una buena y otra mala y la mala cuando quiere salir ella no puede hacer nada para impedírselo.

Perdóname todo este rollo que te he soltado, pero cuando vi en la web de Hika que hacíais Terapia On-Line pensé que a lo mejor era una opción. La pena es que estamos lejos y precisamente Irún no nos queda muy a mano 🙂

No sé si tú podrías darme una orientación, cómo lo ves, si crees que se podría hacer algo por mail o por teléfono … o si conoces un profesional cerca.

Muchísimas gracias por tu atención.

Lucía

Buenas tardes Lucía;

Gracias por el mail, por la confianza. Estoy contigo en que estamos lejos para poder juntarnos, lástima de distancias…

Lo primero de todo felicitarte por la familia tan estupenda que tienes/tenéis, seguro que habéis pasado por infinidad de situaciones complicadas para formarla y que estáis muy orgullosos de estos tres hijos, tan diferentes, con historias bien distintas.

Supongo que cada uno lo lleva a su manera, los miedos, los enfados… y que María es más evidente. A mí la conducta de María no me preocupa demasiado, me refiero a que aunque resulte agobiante/preocupante para vosotros no me suena “mal”.

Es perfectamente normal que tuviese celos a la llegada de su hermana y su hermano, es la primogénita y si, normalmente, la llegada de hermanos supone un cambio importante, cuando son adoptados, es mayor: se sienten en mayor riesgo… algo así como “¿no te sirve conmigo?”.

Luego viene la redistribución de roles (el bueno, el triste, el alegre, el enfadón… -un poco exagerado-) y María decidió quedarse con el de “trasto”-“ángel fuera demonio dentro”. Supongo que cuando esto no es una cuestión temporal, María quiere deciros algo. ¿Qué? Posiblemente ni lo sepa, posiblemente solo sienta que no se siente bien…

¿Por qué? No lo sé, ni siquiera creo tener tan claro que se deba a que “echa en falta a su madre”, estamos hablando, desde lo racional, de que no tenía una semana de vida… y sí, sé que existe esa ausencia, que uno lo nota, que puede imaginar a su familia y que puede tener mil preguntas y fantasías… pero… hay muchos otros factores que están interviniendo, factores de personalidad, modo de relación, vínculo, edad, contexto…

Yo no pondría todo en una causa, sino que intentaría buscar cómo minimizar el efecto.

Si es capaz de hablar de cómo se siente estupendo. Que no consiga controlarlo es normal, no tiene herramientas y nadie sabe qué le pasa, supongo que quiere, como todos los niños, haceros felices y veros tranquilos, pero cuando está “mal” toda intención es poca.

Entiendo que todos estos movimientos recientes atienden a una crisis, a un cambio importante que no sabe cómo manejar, no sé si ha podido ser un poco inducido…

De ahí el pis, los robos, el trato a su hermana, el enfrentamiento contigo… Por ahora sólo puedo decirte/os, que no le prestéis (tanta) atención, sólo demostrad que estáis ahí, escuchando, entendiendo y dándole cariño, diga lo que diga o haga lo que haga.

Proteged a la hermana, pero no mediéis entre ellas, sólo le hace daño a María, porque para ella “estáis eligiendo” y refuerza su posible idea de “no soy digna de ser querida” , de ahí que trajerais a otra hermana y se porta mal y refuerza esto y precipita que os enfadéis y busca que en casa no vayan las cosas bien, porque muy posiblemente ella misma no se cree “buena” para vosotros.

Por esto pasan todos nuestros hijos adoptivos, algunos más evidente, antes, después… pero todos… pensar “si alguien me abandonó quizás fue porque no soy suficientemente bueno” es lógico (no real) y “si pasó una vez, por qué no dos” también… unido a su necesidad de refuerzo constante (que fuera de casa es inmediato y por eso son tan maravillosos) hace que en realidad nos demuestren que están/se sienten cortantemente amenazados por la idea de volver a ser abandonados de nuevo.

No es consciente. Yo me quedo más con este efecto de la herida primaria. Y se compensa dando apoyo, permitiendo que me pruebes, que me hagas daño, para que un día, después de mil choques, te creas que soy incondicional…

Creo que os vendrían bien unas sesiones de familia, dada la edad y su capacidad para verbalizar, la posibilidad de expresar miedos, de mostrarse enfadado, preocupado… se maneja bien en terapia.

Para mí, por lo que me cuentas, más centrado en padres-hija, que por separado. Y cómo??? Pues María, on line no me parece buena idea… ya imagino que supones por qué… requiere de cercanía, de trabajo con padres, con María, de elaborar la historia y avanzar y esta modalidad no es la más adecuada…

Cerca, como dices, no hay muchos profesionales y muchas veces no son especialistas en adopción, es algo novedoso… Sólo se me ocurre la opción de contactar con Jorge Barudy/Marjorie Dantagnan, son muy muy conocidos y no sé si atienden directamente, tienen un centro en Barcelona (exil, para exiliados e inmmigrantes), ellos trabajan, sobre todo en formación, con niños víctimas de traumas, y son grandes autores de resiliencia.

Yo no los conozco en persona (bueno sí, de cena después de un congreso en Valencia que dí este Mayo, pero no creo que me recuerden) como para tener su teléfono, pero igual tirando del hilo pueden ayudarte. No se centran en sus trabajos en Adopción, pero sí en reparación, y podría ir por ahí… Además ambos son matrimonio y tienen una hija adoptiva… por eso he conectado…

Por lo demás, siempre cabe la posibilidad de ir de vacaciones a vuestro bonito… o igual en algún momento me acerco a algunas jornadas y puedo aprovechar por Barcelona que os queda cerquilla, pero si no, Lucía, está complicado…

Hablamos! Un abrazo.

Nerea

2ª Parte:

Ay Nerea, muchas gracias por tu tiempo!

Por no hacerte tan largo mi primer correo, no te comenté el cómo se siente la niña … y sí, es exactamente lo que tú me dices: está convencida de que ella es “mala” porque a un bebé recién nacido sólo se le abandona por ser malo, y como soy mala pues me porto mal.

Y también el miedo al abandono “como sé que me vais a abandonar y estoy convencida de que así va a ser, me porto muy muy mal y me abandonáis ya, no alargamos este sin vivir”, la verdad es que es duro escucharlo de una niña tan pequeña y al mismo tiempo verla que ella no permite ese acercamiento (que por otro lado está deseando) que me permita expresarle todo mi cariño. Con el padre es diferente, pero yo soy culpable hasta de que llueva !🙂

Yo sé que tenemos que estar ahí en todo momento, demostrarle que no la dejaremos haga lo que haga … pero también necesitamos unas pautas a seguir; por ejemplo, cuando llega con algo cogido de una tienda y te das cuenta cuando ya estás en casa … qué haces? vas directamente con ella a devolverlo? que es lo que haría yo en cualquier otro caso, si no tuviéramos este dramon continuo … o ya voy a devolverlo yo y a ella “le echamos la charla y ya …” no sé si me explico. O cuando la mando a hacer algo y se me planta delante, me insulta y me dice que me atreva a obligarla … qué hago? no me respeta en absoluto y además mide ya 140cm y está súper fuerte, yo soy pequeñaja y tiene más fuerza que yo …

Hay varios blogs americanos (siempre los americanos, pero en este tema nos llevan tanta ventaja …) que tienen bastante información sobre niños con RAD, niños adoptados de mayores que han sido abusados … y la verdad que el comportamiento de María tiene muuucho que ver con ellos, pero siempre me quedo con la idea de que ella no ha pasado por ahí, que su abandono fue tan prematuro que cómo puede llegar a sentirse así, parece mentira, verdad?

¿Hay libros en español que me puedas recomendar sobre cómo construir/reforzar vínculos, para acercarnos a ella, para que llegue a creerse nuestro amor incondicional?

Bueno, no te robo más tiempo que sé que vas muy liada. Lo de la terapia on-line ya pensé que no … pero bueno me acojo a lo que haya🙂 Hombre, ir unos días de turismo/terapia por ahí no estaría nada mal, seguro que nos iba a encantar la zona, pero con una vez no vamos a arreglar mucho y movernos una family de 5 no entra en presupuesto más de una-dos veces por año🙂

Un abrazo y muchas gracias de nuevo!

Lucía.

Hola Lucía!

No te preocupes… ya me imaginaba lo de la niña, que se siente tan “mala”… el quid está ahí. Y no te extrañe que se sienta así, “lo terrible no es el suceso en sí, si no lo que se crea con él” y la pobre María ha decidido (inconsciente) torturarse.

Se puede hacer terapia con ella para que lo elabore, para que construya una historia con menos culpa, para que pueda entender lo que le sucede…

Pero eso que le paso, que le duele, que siente tan fuerte NO es “utilizable” en el presente, sí para elaborarlo, para comprenderlo, para consolarla… pero NO para que no cumpla con sus deberes, como hija, de 8 años, con todo lo exigible a una hija de esa edad… Con lo cual si roba, misma actuación que si no fuese adoptada, si pega consecuencia…

De este modo la estás tratando como merece, como una hija normal, que es lo que es… Si no, es reforzar su idea de “diferente” y así fin y al cabo lo que la hace diferente no es lo que le ha pasado, sino lo que le está pasando ahora…

Creo que una buena opción es aplicarle la consecuencia cuando no hace bien, y luego… ver qué le ha pasado, si hay que hablar se habla, pero no siempre va a haber una causa relacionada con su proceso adoptivo.

Luego estaría bien que pudiese desarrolla alguna afición, que pueda estar con ella misma (nuestros niños activos-simpáticos siempre están con todos) donde pueda crear, estar tranquila y hacer algo bonito, incluso a veces, por el vínculo podríais hacerlo juntas. Sólo hacer, no hace falta que siempre le demos más sentido (esto de “de paso hablamos” que lo pillan!!!!), tiene sentido por sí mismo…

Y libros, pues así más divulgativos no conozco, pero por si puedes echar un vistazo (igual son un poco pesados, ya no distingo): “Bajo el signo del vínculo” B.Cyrulnick (padre de la resiliencia), John Bowlby tiene varios libros sobre apego, es un referente para nosotros en terapia, podrás leer cosas en internet, y luego la página de un compañero de Donosti que trabaja en terapia con los niños que tenemos en el sistema de protección y suele interesarle la adopción… mucha info actual e interesante…

http://www.buenostratos.com/

Nada más, me toca la cena…

Y suerte!!!!

Nerea

0 Responses to “¿herida primaria?”



  1. Dejar un comentario

Responder

Introduce tus datos o haz clic en un icono para iniciar sesión:

Logo de WordPress.com

Estás comentando usando tu cuenta de WordPress.com. Cerrar sesión / Cambiar )

Imagen de Twitter

Estás comentando usando tu cuenta de Twitter. Cerrar sesión / Cambiar )

Foto de Facebook

Estás comentando usando tu cuenta de Facebook. Cerrar sesión / Cambiar )

Google+ photo

Estás comentando usando tu cuenta de Google+. Cerrar sesión / Cambiar )

Conectando a %s




Nueva web y blog Abay

Nueva web y blog Abay

Nueva web y blog Abay

Nueva web y blog Abay

Nueva web y blog Abay

]

Nueva web Abay

Boletín trimestral Abay

Os mantenemos informados

Aportación Abay a MSF

Crisis en Somalia

Conocen más Etiopía

Carta de Yared

Etiopía sin fin …

...en Hondarribia

Ye Etiopia hetsan

Concurso de relato corto

Desde Walmara…

Carta de los maestros

Boletín Abay

En tiempos de crisis, nuevos apoyos

Libro editado por Abay

Benyam

Ganamos el premio Natura

Pozo para Walmara

Etíope

Rostros de Etiopía

Tienda Abay

Nuevos cuentos Yared

Une tu “cole” a Etiopía

Hermanamiento de colegios

Abay en facebook

Hazte fan y síguenos!

Boletín trimestral Abay

Meskeren, Tikimt y Jidar

Abay colabora con Fitche

Trabajo SWAA-E en Fitche

Acciones Abay. Mayo 2010

Colaboración con ONG Mediterránea

Cuento en amárico/castellano

Amiga de la Luna

Visita nuestra página Web

Visita nuestra web

Escuela de Bacho Walmara

Pizarras, libros de texto..

Cuento Abay

No importa el color de la piel, importa el alma

Dibujos premiados

Dibujos premiados


A %d blogueros les gusta esto: